Destinatário Ausente

Desisto, sabe? Tentei começar essa carta de uma maneira bonita e empolgada como: HEY, VOCÊ. QUANTO TEMPO. Mas pareceu tão falso quanto a vontade da humanidade de acordar nas segundas feiras de manhã! Acho que eu nunca vou conseguir te enganar. Esse é o ponto.
As coisas andam bem bagunçadas por aqui. Tormento. Tempestade. Solidão. Não sei descrever, nem me atrevo na verdade. Parece que o tempo tá parado no segundo que me faz sofrer, entende?
De certa maneira eu nem ligo, como você mesma diz: “No final da curva a estrada é reta”. Vai ver um dia a curva termine.
Hoje eu ouvi uma música que dizia: “O fato de você ter visto o mundo afetou suas decisões”. Bem verdade, né? Me pergunto se todas as minhas decisões já não sofreram essas alterações, me pergunto na verdade: Quais foram elas?
O mundo tá todo é de cabeça pra cima, isso sim e de alguma forma é você que altera o meu mundo e o coloca de cabeça pra baixo, sem preocupações ou brigas, nada de ruim sabe? É como o paraíso, mas é tão real.
Eu ainda acordo todos os dias olhando pro céu e dizendo: Que esse dia termine inteiro. Engraçado como eu comecei a incluir nas minha orações matinais o pedido pra que você vivesse mais. Para que você não tivesse essa vontade de morrer todos os dias pra ter que renascer. Espero que tenha funcionado. Tudo bem, acho que peço isso de maneira egoísta: no fundo tenho medo que você, em um desses renascimentos esqueça de mim. Alias, isso é a coisa que mais me assusta no momento.
Não vou falar de amor nessa carta. Vou deixar essa questão para uma outra hora, um outro dia. Quem sabe da próxima vez eu não escrevo mais novidades. Novidades boas.
Tô com saudades de você e dos seus risos. Tô com saudades de conversar contigo. Acho que tá mais que na hora de tu receber aquele puxão de orelha por nunca mais ter me ligado pra conversar nada. Oush!
Soube que arrumou um novo emprego. Espero que você esteja gostando. Espero também que você já tenha melhorado daquelas suas tosses e cansaços etc.
Queria esbarrar contigo qualquer horas. Sem marcar encontro sabe? Como no começo de tudo isso. Meio louco como a vida trás as coisas pra gente. Todos os dias me lembro disso graças a você.
Preciso terminar essa carta, ela vai acabar ficando quilometrica. Prometo escrever outra vez, muito em breve e com mais calma. É que hoje foi um daqueles dias onde o impulso me dominou e eu precisava terminar logo isso.

Te cuida. Te cuido.
Sua velha amiga.
Bruna (Sophia)

Destinatário Ausente

Venho aqui me desculpar. Larguei de mão o envio de cartas por pura preguiça e deslize. Mas espero que você entenda que isso foi algo tão necessário pra mim. Você vai entender, eu sei.

Quero saber como vão as coisas por essas bandas. Aqui tá tudo tão parado. Setembro chegou derrubando as coisas péssimas e deixando as ruins com falsa cara de boas sabe? Mas eu nem reclamo, tava até precisando de um tempo sem me preocupar com as coisas preocupantes.

Voltei a correr também, entrei pra geração saúde que todo mundo fala. Não, não parei de fumar, pode me banalizar pela minha hipocrisia, mas não é isso que todos são? Ah, todo mundo tem seu lado hipócrita, burguês, preconceituoso dentro de si, por pior que isso pareça. Uma coisa eu aprendi nesse tempo estudando: ‘Ninguém é bom, ninguém é santo’

Não queria falar de amores aqui, mas é tão inevitável. Eu tô fugindo dele como criança foge de jiló no jantar, sabe? Ah, eu te conheço e sei que você deve tá pensando baixinho agora: ‘Também tô assim’. O danado é que comigo o amor sempre me acha, nem adianta eu dizer que não quero. Acho que tenho que parar com essa minha mania de amar demais.

Espero que você esteja bem e tenha melhorado daquela gripe que sempre aparece quando você não come direito e passa o dia no frio. Sinto saudades. Vê se não some. Tô te cuidando de longe.

Sua velha amiga.
Bruna (Sophia)

(I) %#@ 2

“É difícil esquecer alguém que te deu tanta coisa para lembrar”;

Tá aí uma coisa que provavelmente nunca vai acontecer: eu te esquecer, ou você me esquecer, ou a gente se esquecer. A gente pode até sumir uma da outra, como criança que se perde dos pais em shopping, mas aí o coração vai anunciar a necessidade do abraço, a necessidade do cascudo, a necessidade do ombro pra chorar, e a gente volta uma pra vida da outra. Sabe do que mais? Eu até prefiro assim.
Mas eu não tô aqui hoje pra falar do futuro. Eu voltei aqui hoje pra agradecer à você e ao destino por me deixar ficar junto mais um ano, por me deixar te ver crescer mais um ano, por tá presente no teu dia. Hoje. E aí se eu fosse começar a falar tudo que eu te desejo de bom nesse teu dia certamente eu ficaria aqui por algumas muitas horas e eu não quero me alongar muito só pra dizer: ‘Parabéns pelo seu dia e que tudo de bom que haja nesse mundo aterrisse no seu colo e permaneça nele por toda sua longa vida’. Na verdade, é só isso que eu te desejo, tudo de bom que possa ter nesse mundo todo. Meu amuleto da sorte.
Aí agora eu tô aqui, vendo você amadurecer e crescer, vendo você se transformar em algo mais puro e forte do que você era quando eu te conheci e eu fico pensando: ‘Dei com a cara no muro da felicidade mesmo’ – Aliás, dei de cara e quando eu pensei que tinha me quebrado toda você, que sempre me deu sorte, tava lá e continua lá.
Meu Deus. Só Deus mesmo pra saber como eu me sinto feliz de tá aqui hoje pra desejar feliz aniversário pra você que me protege e me cuida de longe. Baixinha e destemida (eu ainda tenho medo de quando ela me olha com aquela cara de: ‘sai ou morre’).
Enfim, meu amuleto, que você tenha sorte e força pra conquistar tudo que você merece e não se afobe com nada, que as coisas vem quando tem que vir. E pra todas as horas e todos os segundos, eu vou tá com você, mesmo que a gente suma uma da outra, eu tô sempre ao seu lado.
Felicidades e o mundo de presente de aniversário pra você que me ensinou o valor da lealdade.

          

COLAEMMIM!

Destinatário ausente

Eu ando me sentindo sozinha ultimamente. Na verdade eu ando me sentindo sozinha, vazia e perdida. As coisas desandaram de uma forma violenta pelo lado de cá e eu não acho que eu vá agüentar por muito tempo toda essa merda que foi espalhada no ventilador. A coisa tá feia.

Sinto falta de ter você mais próxima de mim (mesmo com toda essa distância), principalmente agora, mas sempre que eu me sinto meio só de você e lembro as suas histórias mirabolantes e engraçadas e me pego rindo sozinha. Você é uma das partes mais felizes da minha vida, todos os dias. Eu sei que de alguma forma você sabe de tudo isso e parece meio ridículo eu ficar colocando isso em palavras, mas eu gosto tanto de repetir esse tipo de coisa de você e pra você.

O mundo parece tão errado desse lado, sabia? Você fala que parece que eu sou seu ponto de apoio. Bem, eu espero ser já que você é o meu. Nesses últimos dias são as lembranças daquelas conversas longas que a gente tinha que me dão certa lucidez. Me pego rindo algumas vezes e eu acho que todos pensam que eu sou meio louca por tá ali, parada com meus chinelos, óculos escuros e fones de ouvido, rindo sozinha. Mas é que naqueles minutos, tenha certeza, eu estou lembrando você me falando: “vamos fumar um cigarro”.

Você já me contou histórias tão incríveis e me fez entrar em longas e loucas viagens que me transportavam pra o lugar certo, pra o lugar que eu deveria estar. Devo muita coisa à você. de verdade!

Eu espero que você esteja se cuidando e que tenha parado de comer tantas porcarias. Aquela gripe continua? Procure um médico, eu não vou repetir. Você sabe como eu sou bitolada com essas coisas. Fique bem, fique firme.

Sua velha amiga.
Bruna (Sophia)

todo dia.

eu quero acordar  e ter a certeza, todos os dias, que eu fiz a escolha certa. sair, fechar a porta, cruzar a rua, atravessar a cidade e repousar no único lugar onde eu sei que sou eterna, onde eu sei que eu nunca serei esquecida:

- bom dia amor.

- bom dia, você demorou!

- eu vim o mais rápido que eu pude!

carta para ninguém ler.

Você nunca irá ler isso, eu espero que você nunca leia. Mas eu preciso dizer essas coisas que já faz tempo que não são ditas e que eu tenho certeza que eu nunca tive coragem de dizer.

Eu fui embora. Fui embora desde a primeira vez que você me pediu pra ficar. Fechei a porta, cruzei a avenida, nem dei tchau. Simplesmente fui.  Você me pedia pra ficar e eu dizia que ficava, mas eu mentia. Eu fui embora, eu sempre fui embora. Era mais fácil ir embora e voltar todos os dias do quer permanecer e desgastar. Mas agora é você que está indo embora e eu começo a perceber que eu não sei me acostumar com isso.

Também não sei nomear o que eu sinto e às vezes eu me pergunto se eu devo tentar fazer isso ainda. Eu sempre falei que era amor. Sempre dei essa certeza. Mas eu não sei. E vai dando um nó aqui no peito, daqueles nós que ninguém consegue desatar, vai crescendo uma insegurança por não saber, por não conseguir nomear. Isso faz com que eu não consiga controlar. Já chegou ao ponto deu está aqui, sentada, vendo você ir embora e não fazer nada.

Não quero pedir pra você ter coragem de enfrentar algo. Não quero pedir atenção. Não quero cobrar nada. Não quero que você me ame. Não quero que você fique. Eu nunca fiz isso. Eu nunca fiquei eu nunca tive coragem, eu nunca dei atenção total, eu nunca fui cobrada, eu não sei nem determinar se tudo o que eu sinto é amor mesmo.

Eu sei que é forte, intenso, firme. Sei que eu sou capaz – e estou fazendo isto – de abrir mão de tudo que eu sinto, de toda essa confusão dentro de mim, para que você fique bem; sinto-me perdida, dolorida, cansada. E eu vou desistir, e desistindo estarei tomando meu maior ato de coragem; é puro também, bonito. Coisa daquelas que eu nunca senti por ninguém e que me deixou encantada.

Às vezes eu penso que quando eu abrir meu e-mail, eu vou ver seu nome. Vou abrir e vou ler tudo o que você nunca me disse antes, mesmo que sejam só besteira, só palavras. Eu penso isso. Eu queria isso. Queria tanta coisa, mas eu continuo com as mãos atadas e sem vontade, sem estimulo, só querendo mesmo.

Eu já repeti isso mil vezes, já gritei isso aos quatro ventos. Mas é só pra me certificar de que eu estou fazendo a coisa certa. Mas eu acabo voltando. Dessa vez não. Eu vou. Desculpe.

fobia.

Acho que eu devo começar com o começo: não dá pra ficar sem você. Não, não é só uma questão de paixão ou momento. Não é. Simplesmente eu não me imagino sem você, ficar sem você, estar sem você, viver sem você. Dói. Tá ficando ridículo sabe?

As horas parecem anos. Eu ando escrevendo muito também. Eu ando lendo muito. Todos os dias eu me amarro a mesma rotina chata e massacrante. Acordar, ler, escrever, deitar, pensar, repensar, trepensar em você e dormir na exaustão.

Minhas certezas foram embora. Começo a supor o que todos me diziam desde o inicio era verdade: você não pensa em mim. Começo a achar que você quer se esquivar, aliás, começo a ter essa certeza. Tenho medo do que pode acontecer com a nossa história. Corrijo: tenho medo com a gente. Com o nosso amor.

Meu deus como eu sinto sua falta, como eu sinto ciúme de tudo que esteja perto de você nesse momento. Me sinto cansada também. Cansada de tentar e tentar e só tentar arrumar as coisas e nunca conseguir.

Precisamos de tempo. Eu, você e toda essa nossa confusão.  Você sabe que eu não gosto de tempo, mas por você eu suporto até essa minha aversão que chega a ser uma fobia.

Fobia de tempo. Fobia de ficar só. De ficar sem você;

reflita:

- todo mundo na vida sofre, vai sofrer ou já sofreu por outro alguém;

- você, com certeza, já pensou que seria melhor ser outra pessoa;

- você é perfeito, os outros é que são defeituosos;

- escovar os dentes é sim muito importante;

- todos vão fazer você sofrer, todos MESMO!

- você não é super heroí, então, não tente ser mais forte que o aço;

- chorar demais lhe deixa com sono;

- você é importante, muito importante, mas não tão importante pra fazer o que quiser, na hora que quiser, com quem quiser;

- todo mundo mente, todo mundo traí e todo mundo sente algo por você (seja isso bom ou ruim)

- você é um animal, quase irracional, quando o assunto é amor;

- amar doí, doí muito, mas você tem que amar tudo e todos; – porque amor é oxigênio;

- cerveja boa é cerveja gelada.

- você não pegou ele(a) só por causa de duas doses.

- você precisa saber com 17 o que vai querer ser com 40.

- tudo que é bom  mata, é ilegal, imoral e vai lhe deixar com problemas.

- se ele não te liga, ele não te quer. É fácil assim!

- o mundo não vai acabar só porque você tá com dor de cotovelo.

- se você sentir um vazio dentro de si, coma. É fome.

ps: considerações finais de fim de semana.
ps²: o fato de matar e lhe levar para a cadeia, não quer dizer que não possa ser feito

mudança.

HÁ! As coisas mudam sempre. Todos os dias. a cada segundo. Agora você pensa algo que provavelmente irá se arrepender de ter pensado daqui a cinco minutos. To falando sério, galera, sabe quando você vai comer na mc Donald’s e pede um mc chicken júnior, mas logo depois do pedido feito você se arrepende e percebe que queria mesmo um big Mac? Pronto, é por aí.

Hoje você acorda com uma puta mau humor, com vontade de falar mal da sua mãe, de quebrar a janela do vizinho, de mandar o motorista do ônibus tomar no cu. Aí você senta na cadeira e olha pela janela, as pessoas passando, um sol filho da mãe, você poderia está dormindo na sua confortável cama, ou deitada no seu sofá, mas você tá lá firme e forte dentro do coletivo para chegar em algum lugar que você nem queria mesmo ir, mas tem que ir. (obrigações de adultos, sacas?) enfim, tá tudo muito ruim, muito chato e sem sal.

De repente bate aquela nostalgia, você passa na frente de um lugar onde você e uma pá de amigos, se encontraram e ficaram bêbados rindo de um poste. Nesse momento tudo muda. Você esquece o calor, o mau humor e percebe que fez a escolha certa, foi pelo caminho certo que não é tão ruim assim estar ali, sentada, no sol, indo para algum lugar chato;

Quando eu ganho ou compro um livro novo, ou quando eu ouço Cazuza ou sei lá, Adoniran Barbosa a minha vida muda um pouco. As minhas escolhas mudam um pouco!

Acho que a graça da vida é essa, tá mudando, tá sofrendo picos e surtos todos os momentos. A graça é aproveitar cada segundo do seu mau humor, aproveitar cada lembrança ou pensamento que você tiver. A vida tá cheia de graça por aí. E daí que você se arrependeu quando escolheu o chicken júnior ao invés do big Mac? Às vezes as escolhas erradas também dão certo, além do mais, você sempre pode voltar e refazer o pedido;

come’on

eu estou com vergonha de mim. na verdade eu me sinto meio bêbada, mas bêbada de um porre daqueles sabe? o único problema é que eu não bebi na noite anterior; estou cansada também. fadigada.

venho tentado provar e demonstrar todos os meus sentimentos para você, mas, absolutamente tudo é em vão. horas no telefone, cartas e bilhetes apaixonados, músicas e melodias melosas. ontem você até disse que eu, logo eu que odeio compromissos e a obrigação de estar junto, era romântica demais. decidi então que era necessário me colocar do lado de fora da situação para enxergar o que realmente estava dando errado e foi o que eu fiz. o que me deixou atônita foi que observando tudo de longe e sem pré- julgamentos qualquer pessoa diria (e dizeram de fato) que eu seria a pessoa perfeita pra você. se todos acham isso, se todos concordam com isso, se até eu (que corro como o diabo corre da cruz de paixonites e rolos e todas essas coisas) acho isso, porque simplesmente não dá certo?

Passei horas tentando analisar tudo, fiz algo que eu disse que nunca iria fazer: racionalizei sobre meus sentimentos e a nossa história. Isso me assustou um pouco. Tá, isso me assustou muito, mas, eu finalmente descobri o porquê de não dá certo. Não sou eu, também não é o meu jeito new age, romântica melosa. Não são as declarações, nem os textos. Não são as horas no telefone. Também não é o medo de tudo dá errado, alias isso principalmente porque nunca nada entre nós daria errado e tanto eu quanto você tem certeza disso.

O problema é você e toda essa insegurança. Você com sua fila de pretendentes que é colocada na minha frente, NA MINHA FRENTE, dá pra acreditar? Logo na minha frente. Eu que deveria está no topo dessa lista ridícula de: ‘pessoas que querem/eu quero pegar’ alias, eu acho que essa lista nem deveria existir porque no meio de toda essa confusão você sabe que sou eu a pessoa certa. O problema tá contigo e não comigo como eu pensei estar. Eu fiz minha parte, alias eu fiz mais que a minha parte eu fiz a minha parte e a sua parte. fiz até a parte que caberia a nós dois no futuro. Eu fiz tudo isso porque você é cabeça dura demais e idiota demais pra começar a agir por nós e simplesmente deixar as coisas acontecerem.

As vezes dá vontade de te chacoalhar e dizer: ‘ei idiota, eu estou aqui, eu sou perfeita pra você. não seja imbecil não joga isso fora, não me deixe ir embora.’ Eu me entreguei a você, abri o meu coração e a minha vida. Não foi curtição, não foi (nem é) coisa de momento sabe? e a única coisa que eu pedi em troca foi que você tentasse, que você deixasse ser e nada me magoou mais do que a sua atitude em relação a isso.

Tudo bem eu entendo, entendo seu comportamento, entendo de verdade. Vou me acostumar com as coisas do jeito que você quer que elas sejam. Vou me acostumar a ter você, a ter o seu sorriso, seus olhares, seus carinhos, suas palavras divididas com outras mil pessoas. Eu estou tranqüila e ciente que de fui corajosa o suficiente pra querer deixar que as coisas dessem certo. Mas eu não posso ser corajosa por você também, aí já seria pedir demais, aí já seria implorar amor e isso meu bem, isso não é pra mim.